La gente siempre habla de más. De lo que no saben y de lo que no les importa. De otro modo quizás no tendrían nada de lo que hablar. Supongo que yo también hago lo mismo, pero hay quienes lo hacen demasiado a la ligera. Si conocen un caso concreto creen que todos los demás serán como ese, si a ellos les pasó algo en alguna circunstancia piensa que a todo el mundo le pasará igual en la misma circunstancia. Creen saberlo todo, opinan, discuten, pontifican, aseguran, nada de lo humano (ni de lo divino) les es ajeno, qué seguridad da la ignorancia. Yo me sentía ridícula diciendo que quizás no fuera a ocurrirme lo que ellos me decían, al final acabé por creerles confiando en su experiencia, pero me dejé engañar por una falsa apariencia que en realidad no ocultaba más que prepotencia y desdén. Y ahora que nada de lo que ellos aseguraban se cumplió ni siquiera están para poder defender mi duda y recriminarles su firmeza. Porque ellos pensaban que si una vez vieron que a tal causa correspondió tal efecto siempre sería así, es como si al tirar una moneda una vez y salir cara creyeran que siempre saldrá cara, pero y si la tiráramos cinco veces y las cinco saliera cara, cuántas veces son necesarias para atribuir una relación de causa-efecto entre dos hechos, quizás dependa del asunto en concreto, quizás nunca podamos estar seguros y tengamos que conformarnos con hipótesis, pero por favor no nos conformemos con la primera hipótesis sin cuestionarla, no creamos que porque una vez ocurrió volverá a ocurrir, ni siquiera pensemos que todo será como siempre ha sido, porque no podemos estar seguros de que aunque haya salido mil veces cara la próxima vez no salga sello (o viceversa).

Sí, hoy conversando de los temas más intimos dentro de mi, aproveche el impulso para bajarme de mi nube; pues es sierto, todo, no hay dudas y eso es lo que me afecta; no quiero que se vuelva una obsesion sino un lindo y mal recuerdo de lo que paso, porque el tiene lo que siempre quiso, no se de que manera pero me tranquiliza el poder reconocerlo, prefiero que me lo digan a en vez de tener dudas, prefiero ser indiferente, que me duela, ser cruel, la persona que no le agrada a nadie, porque creo que es la manera para que nadie se aproveche de lo ingenua que puedo llegar a ser en momentos de debilidad. sierto, no me gusta llorar cuando hay gente, lo hice porque no podia aguantar más. creo que mi peor error es callar las cosas, pero me hace ser más fuerte y fría, o es lo que pienso ser.
Debo dar las gracais a una persona que me emociono demasiado al darme su apoyo, persona que nunca imagine que podria salir una palabra, Dario Peña :D te quiero demasiado y aunque se que no leeras esto porque te importa un pico el blog y solo juegas en el pc, te adoro pequeño amor :D

Al poner un pie bajo esa nube, me di cuenta lo mal de mi posicion, creo en no recordar, como tal, memorias de una amnesica. seria divertido.

Hoy me di cuenta de la adiccion que tengo a no sacarte de mi mente, que debil suelo ser con ese tipo de cosas; quien lo iba a decir, cosas tan simples que se hicieron tan grandes, que no puedo olvidar, aunque se que las cosas quedaron, ya fueron, ya pasaron, no se que pasa conmigo. La distancia se rie de mi, es hiriente el poder escucharla, sentirla es peor, no imaginas cuanto mal me hace, pero no, mejor no demostrar las cosas que ya no valen la pena recordar, aunque intensamente este hay, la vida da sorpresas que muchas veces no sabemos apreciar, siento pena por eso, pero gracais a ti, ya no creo en el amor, que cuestion no? , para mi el amor es una mentira, triste pero real, dicen que sin amor uno no vive, que cuestion, soy inmortal.

Mal el suractivo, nunca hubieron globos con plata, no se que paso con el auto, y feliz cumple Tomas :D y Fabián.

No sabes cuanto rencor guardo hacia ti, no sabes cuanto, y porfavor no lo sepas que distante es mejor. Cada uno tiene su oportunidad, la nuestra ya paso, no se porque me nublo al pensar en posibilidades ajenas a este pesar que llevo, no se porque te creaste tan grande dentro pero de un rencor, porque el orgullo me lleva mas haya de un simple error.
La vida es dura, te la pintan facil, te ayudan en cada paso, pero cuando caes,cuando aprendes, ¿A donde puedes llegar con tu orgullo incrustado?

PD: no es por publicar, yo escribo lo que siento.

Es dificil no lidiar con tu presencia, siempre estas ahi, es dificil olvidar pues cuando queremos no podemos evitar las cosas. Abramosle un paso a nuestra vida, demosle una aportunidad, que podríamos rescatar de aquello que se podrá vivir, sentir, ver; demosle una oportunidad a nuestras almas, a nuestro ser, para que se deleite con un vuelo de maneras sofísticadas, con límites puestos, echos, producidos, para poder darnos cuenta de las cosas excedidas o aventajadas. Da gracias de que tu vida sigue en pié, de que no se haya rendido de poner firme los pasos sin las torpes caidas que nos damos aveces. Sueles esperar la ayuda de tu ser, no pensaras que se aburre de tanto error? acaso no se deprime con tanto sufrimiento guardado por siglos?. Date una oportunidad, no mires a tu alrededor es más fácil cuandoe res egoísta, sin reproches, sin ordenes, sin nada.

Yo espero y escucho, y a veces entiendo, y tú siempre me cuentas la misma historia, quizás porque cada uno tiene una sola historia que contar o tal vez porque todas las palabras que salen de tu boca me saben igual, y me dejo enredar en tu juego que no es el mío, en el que a veces no entiendo las reglas, y a veces me dejo convencer y creo en tus delirios de grandeza y siento tus problemas como propios, pero después se hace el silencio, y quizás esperabas que yo dijera algo, no cualquier cosa sino justo lo que tú estabas esperando, pero yo no supe decir nada, nada bonito ni amable, ni siquiera cualquier cosa, y entonces miro hacia otro lado como pidiendo disculpas y te cuento mi historia, la misma de siempre, porque no tengo otra cosa que ofrecer, y tú esperas y escuchas, y a veces me da la sensación de que llegas a entender algo que ni siquiera yo comprendo.

Tal vez porque he fracasado en casi todo lo demás y no sabía a dónde acudir, tal vez por azar o por destino, porque todo me conduce aquí con o sin motivo, tal vez por error, porque he perdido demasiado el tiempo para ir a otro sitio, tal vez por unas palabras de apoyo o por la rabia de un desprecio, no sé muy bien que hago aquí y ahora escribiendo esto, no sé por cuánto tiempo seré capaz de creer de nuevo. Sin hacer ruido, sin ninguna pretensión ni ningún miedo. Y por qué no, me dije, y aquí estoy hoy de nuevo, simplemente porque sí.

when you feel all alone
and a loyal friend is hard to find
you are caught in a one way street
with the monsters in your head
when hopes and dreams are far away and
you feel like you can't face they day

let me be the one you call
if you jump I'll break your fall
lift you up and fly away with you into the night
if you need to fall apart
i can mend a broken heart
if you need to crash then crash and burn

you are not alone (.....)

Cuando por fin, paro de girar en el mismo sentido para alejarme de lo superfluo y dejar de lado la soledad. Cuando por fin me doy cuenta de que un beso no es más importante que una mirada. Cuando al fin, me da por construir castillos en el suelo y no en las nubes.

ahí es Cuando por fin, me doy cuenta de que siempre has estado a mi lado y conmigo.

sentir
mirar
ver
gritar
hablar
escuchar
tanto hay aquí adentro
pero aquí afuera, no hay nada
es como no tener sentidos

...
sin ti. ):

(..)
No dicen nada, no escuchan nada, no piensan nada. Todo lo que hacen es entrelazar sus manos en una sola rosa lírica, húmeda, carnal. Y mirarse. Mirarse interminablemente. Él, descubriendo que en los ojos claros de ella se refleja la luz del primer día de la creación; ella, que en los ojos negros de él se descifra la oscuridad de la noche primigenia, y ambos vislumbrando la verdad irrebatible (pero simple como el oro) de que la noche y el día juntos conforman el misterio de la unidad del mundo, el misterio insondable de la unidad de la vida, de la unidad del amor. ♥ (....)
aaaaaah... esos puntos suspensivos entre paréntesis me indican que aun me queda mucho por leer y se nos vieene una graaaan semana :|

Hoy, si me di cuenta de muchas cosas, despues de estar una noche sola practicamente en el cumple de una amiga, me vi en la obligación de ponerme a pensar sobre este pequeño mundo en el que vivo.
Muchas veces no nos damos cueeta en que nos alejamos de ciertas personas para poder salir y escondernos de nuestra propia realidad, porque es algo que no queremos ver; por lo menos eso me pasa a mi, creo que me escondo de la gente que realemente me importa para no provocar un descenso en mi vida emocional.
Creo que muchas veces me da miedo, claro, ingresar a mi propio y retorcido mundo que por mas que trate de pintarle una buena vida, no la hay detras de esa cobertura de pintura.
Si, nos vemos encerrados en medio de un profundo abismo, que por mas luz que encendamos nunca llegaremos a su fondo. Nos damos cuenta de las cosas cuando ya estan echas y decidimos ponerle un alto cuando ya no hay vuelta atras. No se sipublicar la mayoria de tus sentimeintos esta bien, por mi lado me da igual, no se si tu lo lees tu, quien quiera que seas, pero te daras el tiempo de tratar de conocerme un poco mas.
Por mi caracter muchas veces la gente huye de mi, no es una cualidad, no.
Como busco una salida a mis problemas en los momentos de mayor tension?
Bueno, canto. no se si lo haog bien pero yo creo que si. tengo buena voz, i he ganado un solo concurso en mi vida y el unico en el que he concursado .
Gracias a los que apoyaron para que se pudiera llevar a cabo la presentacion con el grupoq ue nunca mas vi, ni logre tornar un mayor contacto. pero salió excelente.

Umh, feliz cumpleaños a dos personas, una que no comparto mucho, y la otra que es un plato :D que las pases bien kati tu sabes que apesar del tiempo te quiero igual que cuandoe ramos pendejas :D. y para la silvi ovbio.
Aveces no hacemos lo que debemos para hacer lo que sentimos. tenemos muchas perspectivas de aquello sierto? bueno, cuando iba caminando por la calle con la bacha, me di cuenta de eso, era extraño pero por primera vez no pujé a mis ganas locas de salir corriendo por un simple y escurridiso pasadiso a mi misma, en pocas palabras mi yo interior.
You love me? Where is you love? i can't touching, i can't feeling. i don't love u anymore.
han pasado tantas cosas,q ue nos e por donde empezar, uhh, no entiendo nada.

¿porque sigues leyendo?

uf, me puse a recordar todo, lo pasado claro, eso que empezo el año pasado, cuando te conoci, era un chiste lo que hablabamos, te tome una confianza impresionante pero no tanto como para contarte cosas si no para hacer cosas, hacia cosas que no haria con nadie, y asi te fuiste ganando parte de esta chica.
Todo trascurrió despacio, esto haber pongamosle fecha, en abril? empezamos a hablar, ya se cumplira un año :/ bueno, empezamos con llamadas telefonicas, hasta que me empezaste a atraer, eras como dificil para mi, por la manera en que te conocí, tan superficial, tan así que en tu corazon solo estaba tu familia, y te me hiciste imposible, hasta que un día en el cumpleaños de un amigo, pasó lo que estaba previsto, pero debería haber sido de otra forma, fue horrible pero lindo a la vez, y depsues, tu que no te acordabas y fue al otro día de mi cumpleaños.
Después de saber que tu no te acordabas, me sentí tanto que no quise recibir tus llamadas ni nada. al pasar del tiempo me llego un mail, que me decia cosas, muchas cosas que hicieron que volvieras a mi. y así fue, en vacaciones de invierno, cuando llegaste a mi casa y paso denuevo, fue en julio, y asi siguio pasando el tiempo, no tenia un nombre lo que estaba pasando pero a mi no me importaba porque te tenia a ti, puede sonar mamoncito, pero lo prefiero así.
Hasta que un 22 de septiembre volviste a mi casa y paso denuevo, esa noche, umh esa noche me pediste que fuera tu "girlfriend" xD, y pues, te dije que si, no esque fuera facil pero esque no queria darle mas vueltas al asunto, i asi empezo un 22 de septiembre.
Recuerdo bien que al otro día era el cumpleaños del piti, y me dijiste que fuera, yo te dije que no podía pues ese día mi mama estaba saliendo de su operación. esa noche yo estuve con un amigo, hablando de la vida y me llamaste a eso de las 4 am. un poco subido a la pelota y demasiado feliz. era ovbio tu estado etílico. pasaron lo días, hasta que un día equis, me lelgo el rumor de que habia pasado algo en el cumpleaños del piti. Se me olvido mencionar que en tu vida estuvo una compañera tuya, paulina, de la cual estuviste enamoradoo de la que estás aún, claro el primer "amor". Ese algo fue que paso algo entre tu y ella, claro yo empese con mis investigaciones wnas, hast que un día te lo pregunte. tu sabes de que manera, de una manera que yo pense que no mentirias, me dijiste que no y te creí.
Al pasar el tiempo, me dijeron que si habia apsado algo, y que probablemente despues y uta todo el tiempo. yo nunca quice perseguir eso, siempre lo deje de lado, hasta que segun tu un amigo mio se interpuso ntre los dos. creo que el me apoyaba mas que tú pues era una relacion distinta.
Con ese amigo, paso algo más el día en que tu em entregaste los cigarros y la foto. la relacion la habia dado por terminada asique no lo vi como un engaño. hasta que me llamaste y me dijiste que no fue un termino de relacion sino que fue un regalo. Me sentí como que yo em hubiera vengado, nunca fue mi intención, lo admito me confundí con el, porque me hacia sentir todo lo que tu no me dabas. era lo mejor. hasta que un día se hiso oficial que yo te habia" cagado" el 17 de noviembre. tu lo supiste por la boca de el, yo no negue nada, porque el me dijo que tu le habias pedido una oportunidad a paulina el día del supuesto regalo. Eso se lo habia contado una muy buena amiga de el. textualmente le dijo que ninguna de las dos te mereciamos, que apesar de que fueras su amigo de alguna forma eras un maricón de mierda.
y asi, dimos por finalizada la relacion, cuando me llamaste pdiendo de alguna forma una explicacion del porque lo habia echo, no te di ninguna, preferi callarlo, siempre calle, siempre preferiste ser victima, asi que era mejor callar, llegamos al dia lunes 20 con tus grandes ganas de pegarle a mi amigo, hiciste la media wea en el colegio y habia genet que nisiquiera sabia el porque querian pegarse. Nunca estuve de acuerdo con la situacion, y te dije, si me quieres no hagas la famosa "pelea" y prefiriste hacerla. Hasta que conversando con mi amigo, llego tu hermana con ganas de pegarme y advirtiendome de no volver a acercarme a ti, yo con ninguna disposicion de corresponderle sus advertencias le dije has lo que quieras y con cara de enojada se fue. detras de ella estaba tu mejor amigo y otra persona mas.
Todo se funo, nadie se pego pero si se tuvieron de frente el uno al otro. di por terminada la relacion con mi "amigo" y siguieron nuestras cosas. hasta febrero del 2007 cuando siguieron las cosas y decidi porfin darle un fin a la relación que no tenia ni pies ni cabeza. justo el 14 de febrero. cuando a un viejo amigo tuyo se le salio algo que nunca debió decir.
y así transcurre hasta el día de ya no me hablas ni yo tengo ganas de hablarte, no puedo tener algo en contra de "paulina" porque nucna la conoci y creo que fue una victima de ti, y así, paso todo, claro que resumido porque le año se hiso eterno, y no queria cargar mas con la mochila.
aún asi, tu sabes que te tengo en una parte de mi corazon, pero cada vez se va disminuyendo, pues tu, cada vez me desilucionas más.

levantate, siente este estilo de vida. no hay nada de extraño con vivir en un péndulo de humo, iniciemos el pacto, un pacto de hermanos, uno sin extraños.
a donde vas que ya no puedo allar el remedio para volver atrás, tímidos dejaron con la duda, ahora vine a mojar las butacas de la última fila del cine, para montar mi propia aventura, estar siempre a la altura de esbeltas cinturas.
Inmortalizo momentos con cada verso, mas nunca supe respondera complicados besos. Ni de quien eres me importa, ni que bebes ni de donde vienes; Al lío. Tú que tienes. Yo el gustito me lo llevo para la casa, pero, Dime qué quieres. Si era evidente, já, ves cómo lo sabía yo tengo lo que tú quieres...
La calle es sorda, si pides ayuda, grita, los testigos miran pero son ciegos, si algo vieron no lo diran, disfruta eso, ya se acabará, presumir es fácil, dificil trabajar, lo caliente quema, quemate esas yemas, tenlo por seguro ya se enfriarán, aquello que se debe ya se pagará, te empujarán, te gritarán, te callarán, te humillarán, te sacudirán, te pisarán y en el suelo te escupirán, tu vida no vale nada, lo hecho hecho esta, no hay vuelta atras, ni paso en falso que no alimente mentiras salir de tus problemas en silencio, no deja al margen no, yo no juego no, en la vida traigo malas noticias, no hay justicia, ahora esta muerto, mejor que tu lo harán...

haber haber, si hai que ponerce a catalogar la envidia y los celos, que son cosas totalmente distintas hay que saber apelar; la envidia es causada por ver a otro gozar de lo que deseamos; los celos, por ver a otro poseer lo que quisiéramos poseer nosotros. no tienen parecidos.
En mi vida, bueno, en mi corta vida, eh logrado llegar a conclusiones realemente rebuscadas que un niño de 14 años contados con los dedos tratan de decifrar, a causa de varios motivos una trata de ser mejor que otros, i eso noe s envidia es querer ser algo más que quedarce en un lugar donde not e tomen en cuenta, claroq ue eso nos ignifica descalificar a las personas que tu piensas que son menos que tu, pero talvés en las cosas que ellos son mejores no te descalifican, la vida te da muchas sorpresas, pero no todas de una, hay que saber ganarlas y como tal saber encontrarlas.
Es como plantearse la pregunta ¿Qué ve el ciego, aunque se le ponga una lámpara en la mano? umh, no lo sabemos, pues no hemos pasado por una etapa de ceguera, y si alguna vez la vivimos nos desesperamos aunque fuera por unos minutos. Hay que aprender a ponerce en el lugar de los demás cuando es necesario, no ser egoista pero tampoco dejar de pensar en ti.
Una vez más. soy una tonta en busca de una identidad.

Hoy, uf más aburrida porfavor, nada reelevante, no se estuve enojada su rato, Cuando no? aumh. Falta animo en mi curso, aparte que el día no nos favoreció.
Y nos segumimos preguntando, a que mierda va el orientador a webiar a la sala i nos quita nuestros consejos de curso? porque no dejamos la wea de diferenciados para fin de año? a viejo csm, no se, nos quita la inpiración a mi y a la ceci . grr. no se.
Viaje a lota? Algún sábado. Venta de garage? que mierda, ahora somos de la feria (H) igual bien, no es discriminar pero yo sirvo para gritar aunque sea. y para pedir platitaa po :D
Quiero dar las gracias a la gente que esta realmente conmigo, a esa que no te deja solo y soporta tus cambios de animo y sus pataletas, de verdad gracias. es dificl controlar a esta chica no? umh, asi es. De apoco controlando, de apoco conociendo.
no prometo ser algo que no soy, pero si prometo cmabiar mi manera con las personas que si se merecen cosas buenas.

¿Qué te insita a leer esto?

Lo que más dolió hoy fue no responder la prueba de historia, se que pensaras que fue por el celular, pero no, lo material se recupera, una nota tambien pero la concentración? umh.
Hoy me putiaron de lo lindo, más de una putia me sacó una lágrima, grr. pero no importa. seguiré el mismo camino de la persona robona porque soy mala, si. pero feliz, un celular no me quitara la felicidad y eso me hace sentir bien.
La verdad esque todos deseamos el exito, nadie el sufrimiento, pero hay veces que lo necesitamos para nuestro diario vivir, para poder darnos cuenta de las cosas que muchas veces nos cegan por una cuestión de poco sentir y ver nuestro exterior.

Está mucho más allá de un talvés o un quizás, no siempre solemos ser lo que decimos ser, siempre hay algo de por medio que evita una contacto con lo irreal y nos introducimos en un mundo que nisiquiera imaginamos, claro, uno trata de ser casi perfecto, pero siempre hay algo que te desconecta de tu proposito y te deja abatido en un rincón abismal.
Hay veces que uno se cega, la luz no llega y por lo tanto nos centramos en lo que vivimos y no en las concecuencias, la lengua es frágil, a veces decimos cosas que no controlamos o no pensamos que pueden herir a las personas, yo soy así, la diferencia esque yo em doy cuanta de los hechos cuando ya están cometidos y no cuando lo estoy comentiendo. Pido Disculpas a las personas que alguna vez fueron pasadas a llevar por mi, y gracias a mis amigos que me conocen y no toman mayor importancia a mis ataques de ser directa para ser más presisa; Dependimos de lo descomunal de nuestro ser y espíritu. Una vez más, soy una tonta.